Биопсихоз, как панацея

Когда включается Бипосихоз, как правило, выключается все остальное. Я как-будто нахожусь на приеме у психиатора. Слегка накаченный морфием, слегка в нирване. Выражение лица расслабленное, как и мозг, в общем-то. Говорю все, что приходит в голову, безо всяких фильтров.
Посоветовал бы закрыть эту запись, если вдруг вы на нее наткнулись, но не буду.
Поток душевных помоев, различные ассоциации — вот что это, не более.
Учеба. Затрахала. Я явно с ней не справляюсь. Возможность перейти в более легкую группу по профильному предмету есть, но каждый раз, когда я серьезно задумываюсь над этим, в голове всплывает мантра «боец не должен сдаваться». Я не сдаюсь. Я сплю по пять-шесть часов, но у меня сделаны все топики и юниты. Заебись, да? Но даже это не позволяет мне достичь более высоких результатов, потому что  сказывается то же недосыпание, гребанное волнение, и единственный друг-джениус, который меня буквально топит. Предыдущие два года думал, что этот симбиоз мне только на руку, и только этой осенью понял, что если какие-то знания и есть, то они поверхностны. Что делать, не знаю. Пора начинать делать самостоятельные шаги, постепенно разжимать ладонь, которую я сейчас так судорожно стискиваю на своей «опоре».
Возраст такой. Либо ты берешь себя в руки и работаешь на свою цель, либо ты просто сгниваешь, собственоручно лишая себя хорошей жизни в будущем. Но, знаете, сама эфемерность той самой жизни заставляет меня опускать руки. Есть только здесь и сейчас.
И сейчас я абсолютно разбитый, потерянный человек.
Джон. Что за хуйня с билетами, скажи? Ты который день мне говоришь, что сходишь за ними. В итоге мы просто не попадем на концерт, который я ждал целый месяц. Сказал бы прямо, что не можешь, я бы попросил кого-нибудь другого. Но нет. Ты мне говоришь про какие-то дела и проекты, говоришь, что мне не стоит ждать нашей встречи, ибо ты вряд ли сможешь. Ты говоришь, что я очень впечатлительный. Знаешь что? Это было слишком подло. Ты видел, как я к тебе привязываюсь, отвечал взаимностью и повторял «люблю», а теперь у нас хуй знает что, потому что ты перестал меня чувствовать.
А чувствовал ли с самого начала?
Цвет мира схож с цветом моего оформления в блоге. Даже думал над тем, что он действительно влияет на настроение. Это вроде как обнадеживает. Сделай пони-фон, тогда сразу начнешь блевать радугой, да писать посты о том, как эта жизнь прекрасна. Я пока не готов. Морально не готов к ярким цветам, как в жизни, так и тут.
Мое дно. Мое убогое, но такое привычное дно. Можно сказать, родное. Я ощущаю песок под ногами, поднимаю голову и вижу над собой воду, которая давит с неимоверной силой. Крабы да скудная растительность, мелкие рыбешки, затонувшие корабли и подводные пещеры, а так же забытые мечты, перемешанные с недостигнутыми целями.
Иногда, конечно, я поднимаюсь на поверхность. Мне хочется понежиться в солнечных лучах, да и наверху, должен призать, дышиться легче.
По-моему, самое время представиться.
Настя и Ян. Зовут меня так. В миру первое имя, но привык откликаться и на второе. Моя маленькая шизофрения, с которой я, наверное, уже никогда не расстанусь.

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: