Вход

Когда я зашел в Rock House, там меня встретила Люда Angel, вокалистка Witchcraft-а, поздоровалась со мной и сказала «тебе все равно никто не поверит». Нет, на самом деле она спросила, буду ли я учавствовать в конкурсах, но я был слегка удивлен, точнее сказать, совсем в ахуе, поэтому что-то промямлил и просто стоял глазел на нее. Да, такой я стеснительно-впечатлительный человек, что ж поделать.
Прежде всего хочу сказать, что это была стилизованная вечеринка по мультфильму Тима Бертона «Труп невесты», поэтому все солистки были в свадебных платьях.
На удивление, людей было не так уж и много. Зал рассчитан на 500 человек, было всего-то 100-150 человек, и то, подтянулись все к двум последним группам. В общем, все это было похоже на сходку любителей, с упоротым Пташником, который прижимался к Морре (да-да, этот блоггер там тоже присутствовал и проводил конкурсы) и курил как паровоз, кидая зиги. И Слава Богу, что концерт завершился великолепным выступлением АнДэма, иначе я бы вообще расстроился. Давно уже слежу за жизнью того же Пташника и Алекса Симантики (гитаристы Witchcraft). То, что они без тормозов парни я понял сразу, но, как оказалось, они не против быть и шутами. Но обо всем по порядку.

Первой выступавшей группой была Anadora. Долго очень настраивались. Зал был практически пустой, но заводная солистка пыталась расшевелить народ. Эта рыжуля меня просто покорила своим энтузиазмом и прекрасным голосом. Фолк-металл — это сочетание резкого ритма и флейты, агрессивных гитарных партий и текстов про древние походы, ворожбу да любовь. Ассоциативно на ум сразу приходит Мельница, венец русской фолк-музыки.

Когда выступала Aura, я умостился за барной стойкой, ибо ноги мои устали. Наблюдал, как народ отплясывал под музыку, а сам уже начал отбивать ритм. Привычка. Звук был в разы мощнее, чем у Анадоры, порадовал и мужской гроул. Солистка очень красивая, голос мощный, но меня пугали ее безумные глаза. Все музыканты атмосферные, видно, как сами наслаждались игрой. Хорошо передали свою энергетику слушателям, в конце я подошел ближе, не столько из-за нужды съемки, сколько просто было сложно усидеть на месте. Услышал их впервые, определенно понравились. Жаль, что студийные записи без мужского вокала, сразу чувствуется, что чего-то не хватает.





Пока проводили конкурсы, я прорвался в первый ряд, где и стоял до конца концерта. Во время выступления Witchcraft-а я стоял со стороны Алекса. Наблюдал, как тот потягивает пивасик и пинает мониторы. У меня сразу появилось ощущение «что-то не то, меня наебали». Это ощущение не покидало меня до самого конца всего концерта.
При всем моем уважении к Людмиле, спела она отвратительно. Да и вообще, вся группа вчера была помятая и упоротая. Вокал слили, Алекс на две песни ушел за кулисы, видимо, пить. Людмила сказала «О, пьянь вернулась», когда тот таки решил взять гитару в руки и еще что-нибудь сыграть. Действительно понравилась игра только скрипачки Екатерины. Я как-то успокоил себя тем, что гитаристы все равно смотрелись «труЪ-готищщно», когда занимались тем, чем им положено заниматься, а именно — играли. В общем, визуально группа смотрится здорово, все красивые, все задорные. Но слушать их сложно, потому что они очень безответственно подходят к делу. Даже не знаю, есть ли смысл идти на них еще раз, если будет возможность.








А в самом конце вышел АнДем. Мой любимый АнДем, песни которого часто меня приводили в порядок на протяжении всего позапрошлого года. В клубе собрался организованный фан-клуб, поэтому были флаги, а на «Молитве» всем раздавали бенгальские огни. Отыграли ребята замечательно, устоять на месте просто невозможно было. Все кричали тексты, хотя ничего и не было слышно, руки сами по себе тянулись вверх, я наконец-то почувствовал ту самую энергетику, которой мне не хватало во время выступлений других групп.
АнДем сделали великолепный кавер на Bon Jovi — It's my life, который взорвал всю толпу, но. Да-да, есть одно «но». В самом начале этой песни на сцену выбежали все те же Пташник и Алекс, стали скакать и кидать в толпу какие-то листы бумаги. Юлиана продолжала петь, но отошла в сторону.  Тем не менее, группа доиграла эту песню под апплодисменты и взрывы хлопушек. Юлиана допела и попросила прощение у Witchraft-а за то, что прервала их выступление. Хотя Людмила и пыталась донести до всех, что это просто шутка, выглядело это все равно некрасиво и убого. Пьяные гитаристы пытались выбраться на сцену и потом (я стоял так, что мне было видно все происходящее за кулисами), лезли с кулаками на менеджера и явно покрывали всех благим матом. Их хватали под руки и буквально оттаскивали, давая понять, что они мешают выступлению, но им и этого было мало. В конце концов они станцевали медленный, романтический танец у басового комбика и ушли восвояси. Хотелось бы написать «и пусть не возвращаются», но своеборазный юмор на то и своеобразный, что не всем понятен.
Я проорал, наверное, текстов шесть полностью, поэтому после концерта вообще не мог говорить, только хрипел и восхищенно махал руками. Хотя впечатления были смешанные, я получил массу удовольствия от того, что увидел любимые группы, от живого звука. И от самой атмосферы. Ты можешь орать во все горло вместе с музыкантами, прыгать. Да, это хорошо так приводит душевное состояние в норму. Вроде как, побесился, а негатива-то вообще нет. Хоть и были какие-то неясности, ребята устроили угар. Пожал за руку гитариста АнДэма Сергея.
Вышли из клуба пропитанные насквозь сигаретным дымом и атмосферой рок-н-ролла.

Голоса нет. Целый день полоскаю горло фурацилином и пичкаю себя таблетками вперемешку с аэрозолями. Результат есть — температура снизилась с 38,6 до 37,3.
Завтра надо идти на учебу, ибо пишу городскую олимпиаду по русскому. К слову, если вы это читаете — пожелайте мне удачи. Очень кошерно вышло, ибо мы пишим ее в своей школе.
А билеты на концерт уже куплены, я чувствую, как буду кричать тексты и пробиваться сквозь толпу к своим няшкам. Да, думаю, к понедельнику я потеряю голос окончательно.
А еще мне в голову пришла странная мысль. Когда я перееду к ней, я буду каждый раз перед сном крепко сжимать ее ладонь в своей руке. Это от банального страха, что она испарится, станет вновь двоичным кодом, пока я буду спать.
Такой сумбурный и нелогичный пост. Просто я слишком многое жду от этих выходных. А сейчас у меня затишье перед бурей.

«Я иногда сочиняю на тебе чёткую мишень,
Где ты умрёшь наверняка, такой сюжет, сыграем?
И мы влюбились в привычку что-то писать по четвергам
Под крепкий ром цветом стыда
И наша пьяная любовь всегда смешит, походкой»
Так странно вышло, что мы оба решили прогулять сегодня учебу, заранее об этом не договариваясь. Был рад увидеть твой «онлайн».
Я наконец-то выспался, следовательно, мое душевное состояние должно было улучшиться. Оно и улучшилось, вроде. Не знаю, почему мне пришла в голову идея рассказать тебе, как все было до тебя. Как я умирал, рассыпался с этими людьми, каким я был жалким.
Ты же меня спасла. И продолжаешь спасать каждый день.
В ответ получил практически такое же сообщение, все знакомо, каждый проступок, отравляющий душу донельзя. Захотелось просто быть рядом. Прямо сейчас. Набрать в легкие воздух, которым дышишь ты, и разделить его на двоих.
Мое маленькое путешествие в Доминовуд.
Я люблю тебя. Не дай мне упасть.

Когда включается Бипосихоз, как правило, выключается все остальное. Я как-будто нахожусь на приеме у психиатора. Слегка накаченный морфием, слегка в нирване. Выражение лица расслабленное, как и мозг, в общем-то. Говорю все, что приходит в голову, безо всяких фильтров.
Посоветовал бы закрыть эту запись, если вдруг вы на нее наткнулись, но не буду.
Поток душевных помоев, различные ассоциации — вот что это, не более.
Учеба. Затрахала. Я явно с ней не справляюсь. Возможность перейти в более легкую группу по профильному предмету есть, но каждый раз, когда я серьезно задумываюсь над этим, в голове всплывает мантра «боец не должен сдаваться». Я не сдаюсь. Я сплю по пять-шесть часов, но у меня сделаны все топики и юниты. Заебись, да? Но даже это не позволяет мне достичь более высоких результатов, потому что  сказывается то же недосыпание, гребанное волнение, и единственный друг-джениус, который меня буквально топит. Предыдущие два года думал, что этот симбиоз мне только на руку, и только этой осенью понял, что если какие-то знания и есть, то они поверхностны. Что делать, не знаю. Пора начинать делать самостоятельные шаги, постепенно разжимать ладонь, которую я сейчас так судорожно стискиваю на своей «опоре».
Возраст такой. Либо ты берешь себя в руки и работаешь на свою цель, либо ты просто сгниваешь, собственоручно лишая себя хорошей жизни в будущем. Но, знаете, сама эфемерность той самой жизни заставляет меня опускать руки. Есть только здесь и сейчас.
И сейчас я абсолютно разбитый, потерянный человек.
Джон. Что за хуйня с билетами, скажи? Ты который день мне говоришь, что сходишь за ними. В итоге мы просто не попадем на концерт, который я ждал целый месяц. Сказал бы прямо, что не можешь, я бы попросил кого-нибудь другого. Но нет. Ты мне говоришь про какие-то дела и проекты, говоришь, что мне не стоит ждать нашей встречи, ибо ты вряд ли сможешь. Ты говоришь, что я очень впечатлительный. Знаешь что? Это было слишком подло. Ты видел, как я к тебе привязываюсь, отвечал взаимностью и повторял «люблю», а теперь у нас хуй знает что, потому что ты перестал меня чувствовать.
А чувствовал ли с самого начала?
Цвет мира схож с цветом моего оформления в блоге. Даже думал над тем, что он действительно влияет на настроение. Это вроде как обнадеживает. Сделай пони-фон, тогда сразу начнешь блевать радугой, да писать посты о том, как эта жизнь прекрасна. Я пока не готов. Морально не готов к ярким цветам, как в жизни, так и тут.
Мое дно. Мое убогое, но такое привычное дно. Можно сказать, родное. Я ощущаю песок под ногами, поднимаю голову и вижу над собой воду, которая давит с неимоверной силой. Крабы да скудная растительность, мелкие рыбешки, затонувшие корабли и подводные пещеры, а так же забытые мечты, перемешанные с недостигнутыми целями.
Иногда, конечно, я поднимаюсь на поверхность. Мне хочется понежиться в солнечных лучах, да и наверху, должен призать, дышиться легче.
По-моему, самое время представиться.
Настя и Ян. Зовут меня так. В миру первое имя, но привык откликаться и на второе. Моя маленькая шизофрения, с которой я, наверное, уже никогда не расстанусь.

Эти люди говорили, что мне больше нет смысла выходить на поле, ведь я выпустился в прошлом году. И не просто выпустился, а ушел с триумфом, так как отыграл в прошлом сезоне два матча, как обычно, в нападении, и принес своему факультету два кубка — спортивный и школьный. В этом году команды противников имели натренированных ловцов, а значит — обеспечивали себе гарантированную победу.
Эти люди говорили, что мои товарищи справятся и без меня, а я должен остаться у всех в памяти победителем. Эти люди похожи на золотые статуи — снаружи блестят, а внутри пустые. Они судят только по количеству наград. И они думали, что я такой же. Я же влился в их компанию. 
Я пока аспирант, а значит — имею право на место в команде. Когда моя душа написала, что они без меня не справятся, ибо команды нет вообще, я согласился быть в нападении. Почему? Не так постыдно выйти еще раз на поле после триумфальной победы, зная, что проиграешь, как бросить друзей, с которыми шел долгое время плечом к плечу, в сложной ситуации.
Сегодня состоялся матч. Я делал привычное для меня дело — выбивал мячи и зарабатывал неплохие очки. Но, увы, победу определяет снитч. Мы его упустили. Из-за проигрыша никто вообще не расстроилося. Был рад услышать «темных» по скайпу. Соскучился по их голосам, на самом деле. В голове крутилась цитата из маугли «Мы с тобой одной крови, ты и я», и было плевать на то, что сегодня на нас надели колпаки аут-сайдеров.
Да, это просто игра. Но ведь в жизни все абсолютно так же.

«Вначале была смерть.
Да, элита собралась под флагом Deathstars. Ранее звезды андеграунда Dissection и Swordmaster создали новое направление взрывного индастриал-рока. Они вывели его на новый уровень изысканной жестокости»
Впервые с их творчеством я познакомился в конце апреля, когда у меня были дикие проблемы с глазами. Помню, как слушал этих ребят днями напролет. Для того, чтобы распробовать музыку, потребовалось время, ибо сперва слышал вообще только шум. Когда мрачные и агрессивные мелодии достигли самых глубин моей души, я понял, что вот оно. Вот. С тех самых пор моя жизнь тесно связана с творчеством этой шведской команды. Нет и дня, чтобы я не слушал их песни. Единственный коллектив, у которого у меня скачены абсолютно все альбомы. Когда я слушаю их музыку, появляется приятное чувство внутри, сводит живот, а по телу бегут мурашки, хочется подпевать им, хочется делиться со всеми энергией, которой я заряжаюсь в моменты прослушивания. Это почти как оргазм.
Очень много воспоминаний связано с их треками.
Экзамены, концерты в кафе с местными ребятами, главный просмотр, пооездка на юг этим летом, летние ночные покатушки на роликах, первая встреча с моей душой, но самое главное — человек, который показал мне их. Мы уже давно не общаемся так, как мне хотелось бы, но я стараюсь держать в голове его образ таким, каким он был весной. Нашей с ним весной.

PS: Наконец-то пришел медиатор, который отсылал мне по почте мой друг по переписке. Я ждал этот зеленый кусок пластика примерно месяц. И вот, теперь он лежит на моей полке. На шею что ли повесить. Играю в последнее время все равно только пальцами.

Я слишком рано выбился из сил. Думал, что после поездки в НН мне будет все по плечу. Что эта поездка изменит меня. Ошибался. Легко дышалось только там, с родной душой. Когда вернулся домой, на душе вновь заскребли кошки. Бытовые проблемы, из которых просто нереально выбраться. Решаешь одно — появляется что-то другое. Долбанный замкнутый круг.
Шел домой с хорошим настроением, потому что знал, что спишусь с тобой. Рад, что ты решила пойти с нами на концерт. Я смогу тебя обнять. Давно понял, что если действительно захочется увидеть человека, то никакие расстояния не важны. Можно будет найти способ, чтобы увидеть друг друга. Плевать, что ты живешь за 150 километров от меня, ты же видишь, как я тянусь к тебе. Ты же меня не оттолкнешь, да? Мне надо знать, что в конце концов я найду в тебе себя. Иначе все это просто не имеет смысла. Все твои сообщения, где ты пишешь «люблю».
А вот сейчас мы с тобой поговорили и, право, я не знаю. Стоит ли вообще ждать этой встречи? Не сломает ли она все окончательно? Все же сложно. Мы танцуем по лезвию ножей, но не боимся упасть. Ты ворвалась в мою жизнь, когда я был совершенно один. Мне было сложно принять то, что твои мысли были заняты другим человеком. Он просто оккупировал твою стену милыми постами, а я молча ждал, ибо ты говорила, что это все маловажно, что он просто друг, а я — твое помутнение разума. Ждал, пока ты созреешь, чтобы сделать выбор. Теперь ты со мной.
А я вот сижу сейчас и думаю — есть ли смысл во всем этом.
Меня не покидает ощущение, что это лишь фантом. Что-то упорно застилает мне глаза и не дает взглянуть на эту ситуацию трезво. Нутром чувствую, что все не так.

Понравилась анкета, тоже решил заполнить.

Строки из книг.
1. Взял 5 книг.
2. В книге №1  - первое предложение.
3. В книге №2 — последнее предложение на 50-ой странице.
4. В книге №3 — второе предложение на сотой странице.
5. В книге №4 — предпоследнее предложения на странице 150.
6. В книге №5 — заключительное предложение книги.

В земле была нора, а в норе жил хоббит. Когда наконец пробило двенадцать и наступила большая перемена, Том подбежал к Бэкки Тэчер и прошептал ей на ухо: — Надень шляпку, будто уходишь домой, а когда дойдешь до угла, улизни от других, поверни в переулок и возвращайся сюда. Тем временем люди, скрывавшиеся в кустах, и в самом деле отступали, довольно энергично пробираясь сквозь заросли. Парнишка фыркнул. И никогда ни один взрослый не поймет, как это важно!

Позвонил друг, сказал, что сможет поехать со мной 18-ого числа на концерт АндЭма и Witchсraft-а, там будут еще две группы, но вживую я хочу услышать именно эти две команды.
С творчеством АндЭма знаком уже года четыре. Многие тексты знаю наизусть. Кстати, надо будет их повторить. Witchcraft нашел этим летом, московский проект, относительно-неизвестный, но в то же время стоящий. Какие-то произведения очень цепляют своей глубиной, а сильный, поставленный, голос их солистки просто завораживает.
В общем, сижу сейчас в радости неописуемой. В идеале, билеты будут уже завтра, покупать будем через интернет.
Наконец-то сегодня выспался. Из-за учебы сон сократился до пяти часов, а сегодня я проспал все четырнадцать (не спроста меня котом называют). Встал в послеобеденное время. Переместил свой ленивый зад за компьютерный стол, ограбив до этого холодильник, и сидел рисовал. Увы, нет черной ручки, так что графику я буду доделывать завтра. Значит, осталось десять рисунков. Цикл будет называться «Знаки Зодиака», когда вся работа будет доделана полностью — я опубликую ее тут.
Хорошее такое воскресение, да.